さようなら ロナ ＜ライネケ＞

ロナが、帰って来ない。

2010年9月7日
裏駐車場南側塀際の植え込みで

＜３月５日、火曜日、晴れ＞
ロナが、朝出て、真っ暗になっても帰って来ない。数日来、ほとんど食べていない。
春まだ浅く、寒い中、どうしているのか。どこか、暖かい場所にいればいいのだが。

2011年11月21日
裏玄関扉の上で

＜３月６日、水曜日、晴れ＞
多分、もう、ロナは、もどって来ないだろう。
まだ寒いけど、春の息吹に包まれて、どこか、自分の心休まる隠れ家で、ひっそりと、あの世に旅立つのだろう。
滴が水面に落ちて、もとの静かな水にもどるように。
それでいいんだ、と自分に言い聞かせる。
どこかから、首の鈴の音が聞こえて来そうな気がして、耳を傾ける。
私達は、いつまで、何を、待つのだろう。

倉敷で
幼少のころ
こんなに小さかった

＜３月７日、木曜日、晴れ＞

やはり、ロナはもどって来ない。ロナはもう、私達の目に見えない所に行ってしまったのだと思う。
小石がここにころがり、どこかで砕けて砂になって行くように、草花がそこに生い茂り、あそこに咲き、かしこに散って行くように、ふらりと出て行き、かつて彼が出て来たどこかに帰って行ったのだろう。
ロナは、すでに、この春の大気の中にとけ込み、あまねく私達の周りにいるのかもしれない。

外は、春の光があふれ、萌え出して来た緑が目にしみる。
爛漫の春を目前に、生と死が一つのものであると感じる。
この世界はあまりにも美しい。
春の外気に胸が苦しい。
私は春に溺れて、あえぎ、咳き込み、一瞬、黒々とした生死の深淵をのぞき込む。

満天満地の春が
ほんのそこにあるというのに

神様がこの世界をお作りになったのなら、どうして、わざわざ、こんなに美しく作られたのだろう。
いつかは滅びて行くものならば、こんなに美しくする必要はなかった。
神は、あらゆるものに命をお与えになり、そして、また、お取り上げになる。
どうせ、死に、滅びて行くものなら、初めから命をお授けになるべきではなかった。
そのせいで、人々が苦しみ悩むのであれば、この世界をお作りになるべきではなかったのではないか。
人々に、喜び、悲しみ、怒り、愛し、憎む、そのような微妙で繊細で美しくも愚かしい心をお授けにならねばよかったのではないか。
神様におたずねしたい。

そう思うのは不遜だろうか。幼い頃から、この疑問を繰り返して来た。けれども、今日も、神様はお忙しいらしく、お答えを頂けそうにない。らちもない愚痴を繰り返すのは、もうよそう。

明日　
炉に投げ入れられる野の草をも
神はかく粧い給う

ロナは私に、野生と自然のありようを示してくれたのかもしれない。

ロナに野生でいてくれるよう望んだのは、他ならぬ私自身なのだった。
ロナは自由な放し飼いであったが故に、病を得、逝くことになった。しかし、それが間違っていたとは思わない。爪を抜かれた室内猫として、一生を安全に生きるのが幸せと言えるだろうか。

草花の下が好きだった

私も、ロナみたいに、草花みたいに、生い出て、咲き誇り、老い果てて、死んで行こう。
小石になって、転げ、砕けて、砂になって、散らばってしまおう。
もう、だだをこねるのは止せ。
何かが私にそう言い聞かせる。

この偉そうさを見よ
最盛時には6.8kgの立派な伊達男だった
最後は4.8kgになり、痛々しかった
それでも、最後まで美猫だった
１１才の春だった

奇跡のように、ロナは、私達のもとにやって来て、十年間以上にわたって、私達とともに暮らし、ある晴れた春の日、ふいに、私達のもとを去って行った。

もう
彼の爪痕が増えることはない

後を追ったり、探したりするのは止そう。
それでいいではないか。
生きること、出会うこと、それだけでも珠玉のように貴重な瞬間なのだから。

無愛想だったが
うちの子らしかった

さようなら　ロナ

ありがとう　ロナ